[F-i-lya]

сидел, учил историю, никого не трогал. меня настигли ысли =__="

не читать дальше, тут тонны ванильных соплей.

опять думаю об одиночестве, о друзьях, о любимом человеке. о хахалях, ухожорах (как выразился Игорь), вторых половинках. ебанутые названия, я бы лично не хотел ни хахаля, ни вторую половинку. передергивает от мысли, что в асечке меня кто-то будет называть солныФФком и слать чмаффики после просьбы отсосать. это ванильно, глупо, гламурно, показушно и противно!
хочется просто человека-опору рядом. человека, близкого по душе, знакомого до мелочей, родного и близкого. с которым можно поделиться всем, который будет другом. как у мамы с папой. да нет, это тоже как-то ванильно.
сейчас опять начну загоняться, кажется. не даю себе даже подумать о таких "непацанских" вещах. почему мне стыдно признать себя бабой? почему у меня, куда ни плюнь, попадешь в загоны? задолбало. да я сам себя задолбал. задолбала, блять. чувствую стыд, даже когда пишу о себе в женском роде (хотя стараюсь делать это чаще). опять непонятно, почему. рева-корова, опять разнюнилась.
видимо, поэтому у меня никогда не было крепких отношений с противоположным полом (да и со своим тоже). не хочу привязываться, боюсь полностью открыться, не доверяю человеку. стараюсь быть холодным камнем, который невозможно ранить. четверо, если не больше, из-за этого уже решили, что я фригидна.
нужно начать доверять людям. хотя как им можно начать доверять, когда первая же попытка увенчалась разводом на шмот?
с одной стороны, хочется разреветься, выплакаться, дать себя пожалеть и приласкать.
с другой - хуй я кому дам себя жалеть, не на того напали! нужно до последнего казаться спокойным и уравновешенным человеком, которого невозможно обидеть, зацепить, обмануть и даже влюбить в себя.
нафига я сам себя мучаю? и почему я считаю, что это муки во благо? ебучие христианские ценности, пожалейте юродивого, бедность=благо, надо пострадать. не считаю себя христианином. и ничего не воздастся, только загоны себе отращу побольше.
задрал париться, честное слово. но без этого уже не могу жить. не получается.

есть один кун. у него обо мне неправильное впечатление, да я и не знаю, как произвести правильное. наверное, меня вообще сложно понять. кажется, я ему нравлюсь. по крайней мере, он постоянно говорит, что я няша, носит моего чара на руках и периодически заводит отвлеченные разговоры о мутках, о сексе и о женитьбе. кун, конечно, классный, он мне очень интересен, у нас дофига общих интересов, даже могу сказать, что он мне близок по душе. влюбленности нет. у меня к нему. а хотелось бы.